Солдат, на вас движется танк противника. Ваши действия?
- Возьму гранатомёт и уничтожу его!
- А где вы возьмёте гранатомёт?
- Там же, где вы взяли танк!

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был достоин Дарвиновской премии.
Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".
18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принц Уэльский". После чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.
26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".
Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.
Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.

Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату отключила ФБР часть подслушивающих устройств.

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!

В пресс-центре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий танковым корпусом, пятизвездный генерал Чача Анашишвилидзе:
- В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего орла, а он взял и улетел.
Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А козлов в горах мноооого."

Чечня. Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?!
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. На вот, почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"..

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: "А я чо? Я же ничо!"
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать-сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю. - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил.
Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане-водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих, еще ножи есть...

КАК?! Как ты, #ля , до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!? Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а также просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Война это ужасно. Это прожорливое мерзкое чудовище, пожирающее наших родных и близких. Гибнут миллионы людей. Совершаются великие подвиги, но только для того чтобы не погибло людей еще больше. Одни люди жертвуют своими жизнями ради тысяч других. И даже в этом кошмаре находится место юмору. А как же без него? Просто не выжить. Ни сердце, ни душа не выдержат. Забавных случаев во время Великой Отечественной войны происходило достаточно. Вот небольшая подбородка таких историй:

Как закалялись стволы

Все знают, что Ижевск это город оружейников и оружейных заводов. Во время ВОВ здесь полным ходом шло производство знаменитых автоматов ППШ. При стрельбе длинными очередями, ствол автомата раскалялся, но ижевские оружейники каким-то особым методом проводили закалку ствола. И вот что-то пошло не так, появились бракованные автоматы. После нескольких проверок и разносов, выяснилось – заболел старый мастер. Нашли, вылечили, вернули в строй и на всякий случай поинтересовались, что же он такое делал с автоматами, чего другие не могут. После пары допросов специалист сознался: два раза в день ходил в туалет «по маленькому» в бак, где стволы охлаждались. Дознаватели, культурно говоря, опешили, но судить-рядить некогда – война идет, не до суеверий. На всякий случай проверили и заставили мочиться в бак других мастеров (вдруг этот снова заболеет). Не вышло, оставили все как есть. На пенсию его отпустили только тогда, когда завод перешел на выпуск «Калашниковых»

«Неграмотные» радисты

Во время ВОВ шифры наших радистов были достаточно простыми и немцы легко их «раскусывали». И как-то в штабе предложили идею: «А что если просто делать в словах ошибки?». Например: «ботольен», «девизия», «палемет». Как ни странно, метод сработал! Немецкие дешифровальщики напрасно ломали головы и перебирали словари русского языка. Ничего не помогало!

«Психологи»

Ветераны рассказывали об одной оригинальной «психологической атаке». С правого фланга появился гармонист, играя какие-то вологодские переборы. С другой стороны еще один наигрывая «Мамочку». А в центре помахивая платочками, молодые санитарки. Весь полк при этом издавал какое-то мычание. Говорят, немцев после этого можно было брать голыми руками. У них просто мозг закипал.

Рассказ внука:

Мой дед служил в авиации… На полевом аэродроме в отдалении стоял сортир… Сидит там, значит, мой дед, делает свои дела… Дело было вечером… В стенке сортира в досках были выбиты сучки. Так вот заметил мой дед выходящих из леса трех немецких разведчиков… Когда они приблизились, завалил их из пистолета… За находчивость и отвагу дед получил орден Красной звезды… Немцы явно не ожидали, что из сортира по ним огонь откроют…
Не трожь нашу кашу
В августе 41-го Середа Иван Павлович спокойно готовил обед для солдат на полевой кухне, когда заметил направляющийся в его сторону немецкий танк. Из оружия у Ивана Павловича были только карабин и топор. С таким арсеналом на танк не пойдешь, а оставлять бойцов без обеда тоже не хотелось. Солдат спрятался за кухней, танк подъехал, и из него вылезло его содержимое – немецкий экипаж. Иван Павлович выхватил топор и с диким криком бросился отстаивать солдатский обед. Захватчики спрятались в танке. Попытались стрелять из пулемета, но солдат топором погнул его ствол. После этого он закрыл все смотровые щели брезентом и стал изображать «многочисленное войско», окружающее танк и бросать гранаты. Кончилось тем, что экипаж сдался на милость победителя, который заставил их связать друг друга. Наши солдаты, вернувшись, увидели поразительную картину: рядом с полевой кухней стоял пустой танк, возле танка сидели связанные супостаты, а возле них с топором гулял Иван Павлович.

Все немцы забрали

Когда советские войска вошли в Польшу. Как правило, большинство разговоров с местным населением заканчивалось словами: «Нема ниц, вшистко герман забрал» («Ничего нет, все забрали немцы»). Но при этом кое-что находилось, когда наши предлагали полякам мыло, полотенца, белье солдатское. Командование выдавало солдатам злотые, но они, почему то не нравились самим полякам. И чуть что по любому поводу: «Нема ниц, вшистко герман забрал». Даже воду попросишь и то «немцы забрали» отвечают. Один раз наши бойцы после нескольких вопросов и стандартных ответов, спросили: «А совесть у пана есть?», но и тут получили ответ: «Нема ниц, вшистко герман забрал».

Дойдем

Шел 45-й год наша армия бодрыми темпами шагала по Западной Европе, близился конец войны. На дороге стоял стандартный немецкий указатель: «Веrlin 100 km». Наши солдаты решили, что этот указатель какой-то грустный. Один юморист взял да и добавил на нем: «Х…ня, дойдем!». У ребят, доходивших до этого поворота, сразу же поднималось настроение, начинали шутить, смеяться, усталость как рукой снимало. Примерно в то же время, на той же дороге оказался кто-то из боевого советского руководства. Посмотрев на лица солдат, он поинтересовался, в чем причина столь внезапного поднятия настроения. Ему показали на указатель. Начальник приказал доставить юмориста к нему. Солдат готов уже был ко всему, включая расстрел, но неожиданно получил благодарность и медаль. Основание для медали было тоже весьма оригинальное: «За поднятие боевого духа!».

Анекдот, придуманный солдатами во время войны:

«Поймали советские солдаты Гитлера и предложили простым людям придумать для него казнь пострашнее. Вариантов было множество. А один мудрец предложил взять лом, нагреть его кончик докрасна и воткнуть фюреру в одно место… холодным концом. На вопрос: «Почему холодным?», мудрец ответил: «А чтобы обратно не вытащили…».
Раз в году и палка стреляет
На участке обороны Солнечногорск — Красная Поляна 16 армия под командованием Рокоссовского держалась из последних сил. Немецкие танки в огромном количестве лезли со всех щелей. Рокоссовский обратился к Жукову – помочь с противотанковой артиллерией, но получил отказ – резервов нет. Тогда он послал сообщение Сталину. Ответ Генералиссимуса был как всегда прост и гениален: «Резервов нет, но есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Передайте им, что у них есть сутки, чтобы что-нибудь придумать». Спасла их можно сказать случайность. Нашелся человек, который помнил, где находятся склады со старыми артиллерийскими орудиями и боеприпасами царских времен. В течение суток были найдены все склады и сформированы батареи. Кстати, ударная мощь орудий просто поражала воображение. Немцы были в шоке, когда взрывами переворачивало их танки и отрывало башни.

И напоследок, история Юрия Никулина из его собственной фронтовой жизни:
«Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой - никто не стал стрелять»

Иногда задумываешься о прошлой жизни. Вспоминаешь события. Друзей и просто знакомых. Этапы жизни. Один из них - служба в армии. Собрали стриженых мальчишек со всего Союза и в общий котёл. Новые места, новые встречи, новые лица. Всё внове. Дисциплина. Форма. Распорядок дня. После воли вольной – это давалось нелегко. Но мы были готовы к этому. Мы ждали призыва. Отчитывая года, деля свою жизнь на два неравнозначных отрезка – до армии и после. Как не тяжело там было особенно в первый год, но вспоминается самое лучше. Хотя было и много неприятного, недоброго. Ведь, по сути, “дедовщина‘ – это не изобретение сегодняшнего дня, сие уродливое явление присутствовало и тогда, в первой половине семидесятых. Нас оторвали от дома, от знакомых, от привычного. И вселили в некое пространство, - в огромную комнату-казарму, где каждый из двухсот человек на виду. Здесь не спрячешься, не уединишься, не поспишь, когда вдруг захотелось. Не откроешь холодильник, не перекусишь. И мы жили иной жизнью. Обретали друзей. Вживались в коллектив. Ведь иначе было нельзя. Не выжить. Об этом можно написать огромный роман или долгую повесть. Но я решил писать небольшие отрывки о тех, кто был рядом со мной в то время. Написать честно, без прикрас. Ведь мы не были идеальными. Мы были грешными, немного сумасшедшими, живыми и с юмором. Выкраивали минутку-другую, где поспать. Выпить спиртного и по мере собственной ответственности сбегать в самоволку, продать что-нибудь из казённого имущества и купить водки, или, на худой конец, дешевого, по 97 копеек за пол-литра, вина, прозванного в народе “чернилами”, оно же: “плодово-выгодное” пойло. Некоторые из нас позже заглянут смерти в лицо. Некоторых привезут к безутешным родителям в свинцовых гробах. Вечная им память! Но для многих армии станет просто неким поворотом, за которым настанет иная жизнь. Но это будет много позже. А сейчас…

ЛЁХА ЕВРЕЙ

В армии не спрашивали, кто ты по национальности. Спрашивали: “ Откуда призывался?” Среди 104-х бойцов нашей мотострелковой роты, были люди со всего огромного Союза. А количество наций на личный состав, ни как не меньше в процентном отношении, как и среди легендарных защитников Дома Павлова в Сталинграде. Многие представители Кавказа, среднеазиатских республик, Украины, Белоруссии, прибалты. Общий котел.
Если честно, но я до сих пор не знаю, кто был по национальности мой ближний друг и “сподвижник“ того времени Лёха Кудрин. Но так, как он призывался из Биробиджана, ему сразу приклеили кликуху Еврей. Так и звали: Лёха Еврей.
Если бы мне пришлось писать “советского бравого солдата Швейка”, он бы стал главным прототипом, сей вымышленной личности.
Служили мы первый год. Он был механиком-водителем на гусеничном БТРе. А я, хоть и был по воинской должности в штатном расписании “старший стрелок”, но благодаря старшине-земляку, пристроился каптенармусом, в просторечье каптером. Кто служил, представляет, что это значит. Ну, а для непосвященных, объясняю - что-то сродни завхоза при роте.
Наш мотострелковый полк стоял на границе с Китаем, недалече от Дальнереченска, бывшего города Иман. В то время ещё была свежа память о Даманском, и некоторые сверхсрочники и офицеры были участниками тех событий. А в Ленинской комнате висел список из двенадцати бойцов нашей роты, которые погибли при извлечении подбитой техники со льда Уссури.

Как-то рота вернулась с караула. Личный состав сел чистить оружие. Это обязательная и довольно приятная процедура, которая не терпит суеты и даёт возможность пообщаться, помечтать. В каптерку, она же и канцелярия, и моя вотчина, зашел, командир второго взвода, старлей Макеев и командир роты старлей Соснин. Один был сутки начкаром, второй дежурным по части. Здесь же крутился замполит, прилично упитанный и уже с заметным животиком в свои двадцать четыре года, лейтенант по прозвищу Мультик. К слову сказать, эту личность не уважали: ни офицеры, ни солдаты. Как говорил комбат, старый служака, из суворовцев: “Ни рыба, ни мясо”. Стрелял он плохо, на перекладине висел “мешком”, как никудышный боец. Да и иными талантами не блистал.
Перед тем, как отправится на заслуженный отдых, офицеры обсуждали прошедший караул.
- Это же надо, провёл, как солдата-первогодку. Да таких, надо в разведку брать! – вдруг сказал старлей Соснин.
- Кто такой шустрый? – спросил Макеев.
- Да вон, друган его, - кивнул командир на меня. – Лёха Еврей. Решил проверить посты, взял разводящего, твоего помощника прихватил. Всё согласно Уставу. Уже проверили большую часть постов. Всё в порядке. Всё в норме. Заходим на седьмой – тишина. Ну, думаю, спит где-то в укромном уголке служивый, тут я его и возьму тёпленьким. Луна светит, травка скошенная по периметру. Тепло. Идиллия. Я его издали заметил. Автомат под себя – и спит. Крадусь и следом за мной сопровождение. Только тронул за плечо – мгновенная реакция. Поднимает голову, палец к губам и шёпотом мне: “Тихо. Там на складе кто-то ходит. Я землю слушаю”
Командир роты на замолчал, видно обдумывая произошедшее.
- И что? – Спросил Макеев с улыбкой.
- Что, что… и я идиот, минут двадцать лежал рядом и “слушал землю”. Разговаривал шёпотом. Пока до меня не дошло, что меня провели, как воробья на мякине. Это же надо, какую реакцию иметь, - мгновенно сориентироваться спросонья и выдать такую… вполне правдоподобную версию.
- Вот проедоха! – рассмеялся командир взвода. – Выскользнул, как налим.
- Я и говорю, - таких надо в разведку брать.
- А я его поймаю! – влез замполит. – Ночей спать не буду, но поймаю!
Это он конечно зря погорячился. Я сразу же предупредил Лёху о похвальбе Мультика, так что он был готов. Мягко сказать, они оба не очень любили друг друга. И для этого было множество причин. Может я когда-нибудь напишу и об этом.
Всё случилось через пару недель в ненастную, дождливую ночь. Лёха заступил на пост у продуктового склада нашего полка. Пост был только ночной, но оружие полагалось. Там не было привычного периметра с колючей проволокой. Большое здание прямоугольной формы. Без закоулков и всяких выступов. Простая геометрия. Четыре угла – четыре прекрасно просматриваемые стороны. И возле самого фундамента – узкая полоска бетона, по которой, собственно, и передвигался часовой. Нигде не спрячешься, не укроешься. Только бесформенный дождевик из грубого брезента спасал от дождя.
Замполит роты был один. Что есть прямое нарушение караульной службы. Видно решил самолично отличится. Подкрался к посту. Заметив, что на прямой никого нет, без опаски вступил на бетонную полоску и пошёл крадучись до ближайшего угла. С надеждой обнаружить там спящего Лёху. Остановился у поворота. Прислушался и заглянул за угол. Тут же ему в спину упёрлось лезвие штыка, лязгнул затвор. И кто-то очень спокойно, тихо и внятно произнёс:
- Стоять.
Мультик мгновенно вспотел. Хотел было оглянуться, но дёрнулся штык, и сквозь плащ и китель, он почувствовал холодный, безжалостный металл.
- Стоять, я сказал.
- Лёха, это же я…. Свой. Убери автомат. – Чуть ли не взмолился замполит.
- Свои по ночам не ходят. Свои спят. Левое плечо вперёд, три шага прямо марш!
Замполит прошёл три шага, и когда услышал команду: Ложись! Рухнул всем телом в огромную лужу, что Лёха Еврей специально присмотрел для этого.
Ровно полтора часа, до своей смены, он продержал Мультика в луже. Не смотря на мольбы и нешуточные стоны последнего.
Могу сказать, что это навсегда отбило желания Мультика проверять посты. Ну а Лёха получил благодарность за бдительность. Вот такие-то дела.

СВИНАРЬ

На утреннем построении, когда уже были зачитаны все приказы, комбат вдруг после небольшой паузы сказал:
- И ещё, нашему батальону необходимо выделить человека на свинарник. Такова воля высшего командования, - майор ткнул указательным пальцем вверх. – Так что желающие - шаг вперёд. Не моя это воля.
Если я скажу, что вперед шагнул весь батальон, - то только чуть преувеличу. Но вперёд шагнули многие, и я в том числе. Армия проявляла таланты у бойцов, о которых они даже не подозревали на гражданке. Первые полгода службы, присмотревшись и поняв службу, многие лихорадочно искали способ, вроде бы и служить, но, в то же время, быть в тепле и подальше от муштры и тактических занятий. Стремились занять освобождаемые с каждым уходом дембелей места: писарей, коптёров, художников, кладовщиков и т.д. А свинарник – это не худшее место. Сам себе хозяин, живёшь отдельно, каждый день у тебя помощники-нарядчики, нарушители дисциплины. У свинаря свой домик. Своя вотчина.
- Так-так, - комбат оглядел строй желающих. – Вместо того, что бы Родину защищать, каждый норовит пристроиться потеплее. Будет два года свиней пасти, а домой поедет с танковыми эмблемами на петлицах. Танкист, мать-его-за-ногу. Но приказ есть приказ.
Майор медленно прогуливался вдоль строя, пристально вглядываясь в лица бойцов.
- Ты Шура куда намылился? У тебя и так вроде должность не пыльная. Портянки, да подшивку раздавать. Пыль с башмаков сдувать.
Это комбат остановился напротив меня. С самого начала службы, он меня особо выделял и видно в честь легендарного Шурика из знаменитой серии фильмов, называл Шуриком. Я был в очках, а это редкость в боевой части. Дело давнее, но в армию я попал только по собственному желанию и с немалыми усилиями. Мне грозил “белый билет”. Но сейчас не об этом разговор.
- Тем более, предыдущий свинарь, боец Ноздрёв, был твоим земляком. Уж сколько он пропил поросят, только Бог, да его совесть знает. Трезвым бывал наверно только на гауптвахте. Домой поехал, как и было ему обещано, после вечерней проверки 31декабря. Больше я не имел его права задержать, увы. Общеизвестно, что вы сахалинцы потомки каторжан… и вообще, ваш остров похож на тухлую рыбу.
- Комбат! Поосторожней, - и я с острова! – Вмешался зампотех, седой капитан.
- Вот-вот, и в наши ряды проникли потомки разбойников. Но с этим мы разберёмся, позже… за чашкой чая.
Комбат был прекрасным человеком и отличным офицером. Его отец погиб на фронте, и он попал в Суворовское училище. Всегда подтянут, чисто выбрит. Отличный стрелок со всех видов стрелкового оружия и спортсмен. Единственно слабое место – любовь к алкоголю. Но сдерживающим фактором были: и ответственная служба, и супруга, которую, он называл “мой комбат”. С прекрасно развитым чувством юмора, прямой во всём – он пользовался огромным авторитетом среди солдат и офицеров. Много позже, именно о таком человеке споёт Николай Расторгуев в песни о комбате.
Майор остановился около Лёхи Еврея, который буквально ел его глазами.
- Гм, забыл сказать, что механикам-водителям, просьба не беспокоится.
Чем очень разочаровал Лёху. Он себя уже видел на этой должности.
- А не сделать ли нам ход конём? – комбат лукаво улыбнулся. – Назначим на свинарник мусульманина. И свиньи будут целы, да и пьют они поменьше. Желающие есть?
Первым сделал шаг вперёд татарин Равиль.
- Я!
- Вот и ладушки. Иди, принимай хозяйство. Писарь напиши приказ! Главное поголовье пересчитай. И доложи, как надо, зампотылу полка. Лично!
Так Равиль попал на свинарник. Так как он был из моего ближнего окружения, то мы частенько гостили у него. Жил он по барски. Почти как гражданский человек. Сорок – пятьдесят голов свиноматок, несколько хряков и четыре огромных, клыкастых кабана. Свиньи поросились справно. Полковой свинарник оправдывал себя. Частенько в солдатском котле было свежее мясо. Дай Бог, здоровья и долгих лет зампотылу, который придумал откармливать и разводить свиней.
Каждый день после обеда, Равиль запрягал старого мерина Сироту и неспешно ехал к столовой. Специально изготовленная телега в виде большого деревянного корыта, плавно подплывала к посудомойному цеху. У нас в столовой питалось более полутора тысяч человек (надеюсь – это уже не секретные данные), так что отходов хватало. Особенно в дни, когда в рационе присутствовала сухая картошка, больше похожая по вкусу на опилки. Пару ложек было достаточно, что бы отправить остальное в помои. Пока Равиль, важно ходил по столовой, набирая себе, что ему нравится, нарядчики в алюминиевых баках таскали помои. Потом он привозил помои на свинарник, где такие же нарядчики, то бишь, нарушители дисциплины раздавали их по кормушкам.
Он частенько приглашал нас на свеженину. Разве при забое свинарь не отрежет себе лакомый кусочек. Мы дружно (человек пять-шесть) ели сочные куски мясо с огромной сковородки, не забывая налить водочки, которая у него всегда была. Он никого из своего призыва не обижал. На мой вопрос, - а как же вера? Он отвечал просто: ” Я воин! И я далеко от дома, - значить мне можно!” Некоторые поинтересуются, - откуда водочка? Ну, в этом особого секрета нет. Свиньи постоянно поросятся. Сколько там поросят было, трудно определить. А зимой, он вообще придумал прекрасную схему. Толковый был парень. Заморозил мертворождённого поросёнка, и утром после очередного опороса предъявлял зампотылу. А здоровенького и самого упитанного, его помощники сносили в посёлок, меняя на водку. Так продолжалось почти всю зиму. Показал поросёнка, - получил приказ утилизировать. Но поросёнка закопал в снег. И по новой. Пока зампотылу, - я уже был старшиной роты, - не сказал мне открытым текстом: ” Скажи своему другу-татарину, пусть сменит поросёнка. А то этого я уже помню в лицо, как родного.”
Это было.

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но - с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем - пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и борт-механик.. Именно число ПЯТЬ окажется роковым в этой истории.

Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, борт-механик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Борт-механик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта "цепляет" и на борт приносит. Сделал так два таких рейса, а за последним парашютом идти - ой как неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа...

Пора вылетать, командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта! Борт-механику тут же резонный вопрос: что, мол за нах? Где еще парашют? Тот в ответ изрекает заранее приготовленную фразу: "Ребята, вы еще все молодые, - говорит, - вам я парашюты принес! А я уже достаточно пожил, все что хотел, сделал - мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да деревьев насажал. Голова уже седая, не нужен мне парашют!"

Ладно, делать нечего - пора на взлет. Уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Борт-механик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно заснул. Летели они около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону... А наш борт-механик ни сном, ни духом, так и продолжает «давить храпака». Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом и неожиданно родилась в головах у мужиков светлая идея – разыграть «спящего красавца»! Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят, полная иллюзия, что самолет летит. Особенно спросонья.

С криками: "Срочно покидаем борт!", они сбрасывают сонного борт-механика на пол, быстро одевают парашюты и один за другим на его ошарашенных глазах прыгают в темноту. Последним, как положено на всех флотах, идет командир. С драматическим выражением лица и наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг … Но, ты сам говорил... Про дом и сыновей... ", и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша. Печальный командир тут же получает мощнейший удар по голове, падает на пол и теряет сознание! А наш боевой борт-механик быстро одевает парашют и, (как учили) широко расставив руки и ноги, буквой "Х" плашмя прыгает в темноту!

Надо ли пояснять, что радость свободного падения была для него недолгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем асфальта под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, командир экипажа в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день как ни в чем не бывало вышел на службу. Чего нельзя сказать про борт-механика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.
(про «радость свободного падения» лично мне рассказал Евгений Островский)

ПДД
«Дальний свет должен быть переключен на ближний:
» при встречном разъезде на расстоянии не менее чем за 150 м до транспортного средства, а также и при большем, если водитель встречного транспортного средства периодическим переключением света фар покажет необходимость этого»

Рядовой Кагиров Тимур после года солдатской службы стал самым молодым прапорщиком не только в мотострелковом полку, но и во всей дивизии. А «молодому» завсегда непросто, кем бы, он не был – солдатом, прапорщиком или офицером. В свои 20 лет Тимур получил кроме должности начальника стрельбища Помсен и возможности командовать солдатами полигона ещё и ответственность за быт и здоровье своих бойцов. Ибо, согласно Устава, солдат должен быть сыт, одет и обут по сезону, чист и здоров. А также весел и всегда готов «стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы»

Поэтому прапорщик Кагиров был обязан один раз в неделю выезжать с солдатами в полк, получать на складах продукты и сигареты, а также менять бельё в прачечной части. Баня на стрельбище была своя. В дни осенней итоговой проверки график стрельб сбился из-за позднего прибытия проверяющих офицеров. Поэтому в полк выехали поздно на дежурной машине от Центральной вышки стрельбища. В этой суматохе дней армейских экзаменов Тимур с трудом нашёл начальников продовольственного и вещевого складов. Пока получали продукты и меняли бельё, дежурная машина выехала обратно к началу ночных стрельб без них. Так как был приказ после 21.00 машины из парка не выпускать. Начальник стрельбища, оставив своих солдат с продуктами и бельём у склада, метался по территории части в поисках любой военной техники направляющейся в сторону Помсена. И тут армейская фортуна улыбнулась молодому прапорщику!

Возле штаба полка Тимур наткнулся на взводного разведроты лейтенанта с боевой фамилией Тимербулатов. Молодой офицер весело спросил у пробегающего мимо задёрганного армейским бытом прапорщика:
- Куда спешим, «тёзка» Тимур? Война давно закончилась! Мы победили!
- Война войной, а ужин по расписанию! Время уже десятый час, а мои операторы сидят голодные на ночной стрельбе.

А «молодой» «молодому» должен завсегда помогать! Кем бы, он там не был – солдатом, прапорщиком или офицером. Ибо, только так всегда легче переносить всякие там тяготы и лишения армейской жизни. Лейтенант Тимербулатов улыбнулся во всю ширину своих кавказских усов:
- Камрад прапорщик, с тебя русская баня с веником! Мой БРДМ стоит на всех парах возле первого батальона в направлении твоего стрельбища. Сегодня для проверяющих будет ночная стрельба с показухой - проникновение в тыл условного противника. Вот мы и проникнем под покровом ночи. Где твои бойцы с продуктами?

Загрузились быстро! Выехали с КПП полка ещё быстрей. Ехали в кромешной темноте. Дорогу освещали только фары БРДМа. Прапорщик с офицером удобно уселись верхом на башне. Два разведчика сержанта расположились рядом на броне. Была на удивление тихая, безветренная осенняя ночь. Слышен был только ровный гул мощного двигателя боевой машины и шелест шин по асфальту. В те времена немцы редко ездили в столь поздний для них час. Да и владельцев частных автомобилей в ГДР было не так густо, как сейчас в объединённой Германии. Шоссе была пустынным и прямым. Вдалеке показался дальний свет встречного автомобиля. Тимур определил по низкой посадке фар, что это легковая машина. Было видно, что встречный автомобиль петляет по дороге и иногда заезжает на встречную полосу. Водитель, старослужащий солдат, тут же сбросил скорость и переключил дальний свет на ближний. Со стороны легковушки никакой реакции. Наш водитель моргнул ещё пару раз. В ответ – полное игнорирование правил дорожного движения. Машины быстро сближались, встречный дальний свет уже слепил не только водителя боевой машины, но и всех усевших верхом на броне.

И тут командир разведвзвода быстро принимает волевое решение – сдёргивает чехол со специальной отдельной большой фары - искателя с поэтическим названием "Луна", расположенной на башне. Одновременно командует водителю включить самый дальний свет и рукой направляет этот сильный луч прямо на встречный автомобиль. Это надо было видеть! Легковушка дёрнулась по дороге влево - вправо, затем с визгом затормозила и резко съехала прямо в обочину.

БРДМ плавно подъехал к месту ДТП. В кювете дороги, уткнувшись фарами в ров, крутил задними колёсами в воздухе Трабант. Из салона, чертыхаясь по - своему, пытались выйти два молодых немца. Было видно, что оба пьяны. Водитель сам смог на четвереньках выкарабкаться на дорогу и теперь тщетно пытался помочь своему пассажиру, который постоянно съезжал обратно в грязь ямы кювета. Офицер разведроты спокойно оценил состояние автомобиля и неуверенные движения парней и скомандовал:
- Разведка, к машине! – и объяснил Тимуру, - вытаскивать будем. Не оставлять же на ночь немцев в этой яме.

Лейтенант с прапорщиком спрыгнули с брони. Тимур помог молодому водителю вытащить своего приятеля. Оба немца тяжело дышали и стояли перед взводным, как провинившиеся школьники. Тимербулатов с прямотой советского офицера и с лёгким кавказским акцентом задал конкретный вопрос:
- Юнге, шнапс тринкен? – и добавил с горечью на чистом русском, - и что мне с вами делать, засранцы?

Тимур перевёл фразу офицера, но – без последнего слова. Просто, он ещё только начинал изучение языка страны своего пребывания и пока не знал подходящего синонима на немецком такому ёмкому русскому слову - «засранцы». В ответ «юнге» наперебой заговорили, что всё хорошо, у них «кайн проблем» и что они сами смогут добраться до города. А водитель очень просил не вызывать дорожную полицию. Видимо, молодой немец предполагал, что у разведроты налажена постоянная прямая связь по рации с местными стражами правопорядка. Командир взвода скомандовал своим разведчикам:
- Так, бойцы, двое с одной стороны машины, двое с другой! Я с прапорщиком спереди! Выталкиваем этот агрегат на асфальт, – и попросил Тимура, - скажи аборигенам, чтобы не мешали.

Тимур попросил немцев отойти в сторону. Трабант в два приёма не только вытолкнули на дорогу, но и поставили в нужном направлении. Ещё бы! Вес этого автомобиля составлял всего 620 кг. Прапорщику совсем недавно уже доводилось видеть ДТП с участием этого чуда техники местного автопрома с автомобилем марки Мерседес-Венц. Был сильный туман, Тимур ехал на рейсовом автобусе в город. Автобус шёл медленно, и Тимур вдруг стал замечать на проезжей части разбросанные останки какой-то автотехники. Вначале Тимур подумал, что это был мотоцикл. Затем он увидел на середине дороги половину Трабанта и Мерседес с разбитой фарой. И прапорщик сейчас даже не мог представить себе, что бы произошло при столкновении этого, в основном пластмассового, автомобиля с бронёй военной машины весом около 7 тонн?

Тимербулатов, поправил портупею с кобурой, стукнул ладонью по капоту вытащенной машины и весело сказал:
- Вот теперь действительно - «кайн проблемм», алкоголики и тунеядцы! Я запомнил ваш номер машины. Ещё раз увижу на дороге за рулём в таком состоянии – раздавлю БРДМом. Лучше так, чем пьяному водителю пешехода сбить. И не дай бог, ребёнка! Переведи, прапорщик.
Тимур быстро сказал:
- Das viele Trinken f;hrt zum Hinken.
Офицер спросил удивлённо:
- Так быстро? Я этим горе – водителям целую речь произнёс на тему вечного вопроса: «Пить или не пить!» А ты, переводчик, в одно короткое предложение уложился?
Прапорщик усмехнулся:
- Это пословица! Означает дословно: «Это большоё питиё приедет к хромающей походке» или по - нашему: «Много пить – себе вредить!»
Разведчик присвистнул:
- Краткость – сестра таланта! Ну, ты, прапорщик, - могём!
- Товарищ лейтенант, не могём, а – могем!

Оба громко рассмеялись на всю округу. Вслед развеселились и солдаты. А водитель БРДМа подошёл к своему немецкому коллеге, легонько хлопнул по плечу и протянул ему пачку сигарет «Северные». Немцы с удивлением смотрели на отношение советских военнослужащих к виновникам происшествия. В понимании уже отрезвевших молодых бюргеров после такого случая их давно должны были сдать в полицейский участок. А эти странные парни не только вытащили их из ямы, но ещё и сигаретами угощают. И, похоже, получают от этого огромное удовольствие и не собираются никого тащить в полицию.

Офицер вдруг, как и его водитель, легонько хлопнул прапорщика по плечу и весело предложил:
- А теперь, на скорость - кто первый на башню?
Оба встали по обе стороны боевой машины и по команде водителя и под ободряющие крики разведчиков буквально вбежали на башню. Тимур отстал на доли секунды. Победила разведка! На то она и разведка, чтобы побеждать! Следом запрыгнули остальные бойцы. БРДМ обдал изумлённых немцев облаком отработанного топлива и резво рванул в ночь...

ДТП – Дорожно – транспортное происшествие.

КПП - Контрольно - пропускной пункт.

БРДМ - Бронированная разведывательно-дозорная машина. Обладает высокими динамическими качествами, большим запасом хода, высокой проходимостью и способностью с ходу преодолевать водные преграды.

Трабант (нем. Trabant) - марка восточногерманских микролитражных автомобилей. «Трабант» стал одним из символов ГДР
На автомобиле стоял рядный 2-тактный 2-цилиндровый карбюраторный двигатель объёмом 0,6 л. (изначально 0,5 л.) и мощностью всего 26 л.с. (19,1 кВт). Отличался от других марок автомобилей цепной передачей и одним ведущим колесом.

Re: Армейские байки! (только реальные...)

Истребитель танков!

В 1984 году в составе Группы Советских войск в Германии (ГСВГ) по волеизъявлению крупных военачальников произошла очередная перестановка сил. Не знаю, с чем это было связано. Кто – то говорил - якобы из – за перевооружения наших танкистов на новые боевые машины Т – 80, а некоторые спецы утверждали, что из –за усиления нашей пехоты БМП – 2. Большим командирам было видней! Хорошо быть генералом!

И вот наступила передача нашей Двадцатой дивизии из Восьмой Общевойсковой армии в Первую Танковую. Все мы знаем «тёплое» отношение танкистов к пехоте и наоборот. Поэтому генералы - танкисты решили проверить наш мотострелковый полк с некоторым пристрастием. Под раздачу попала Девятая рота - сдавать огневую подготовку. И не просто сдать боевые нормативы, а побить все вражеские танки на нашем полигоне! Очень уж гвардейских танкистов – проверяющих мучил этот вопрос: «Как там, у них в пехоте, гранатомётчики могут танки уничтожать?»

Отдельного гранатометного взвода в ротах не было, зато существовал в каждом отделении свой гранатометчик - гроза танков. Вот и в Девятой роте было ровно девять истребителей бронеобъектов вражеского блока НАТО. В основном это были солдаты родом из солнечного Азербайджана, среди которых служил рядовой Зейналов - крайне отрицательный и неопрятный персонаж: постоянно в глубокой оппозиции к отцам - командирам, вел себя всегда вызывающе по-хамски, постоянно симулировал болезни. И в этот раз одна нога солдата была перебинтована и обута в тапок. Чирей, панимаищь! Так вот, этого бойца командир роты волевым решением на время проверки оставил в роте дневальным. С глаз долой - от проверяющих подальше!

На боевом пункте полигона гранатомётчикам выдали согласно заданию по три выстрела каждому и построили восьмерых орлов прямо перед Центральной вышкой. Проверяющий генерал лично решил убедиться в меткости сынов Кавказа. Прозвучала команда – открыть стрельбу! Что ни заход – то на "отлично"! А одного солдата не хватает? Генерал спрашивает:
- Где девятый?
- В санчасти, товарищ генерал! - на всякий случай бодро отвечает ротный.
- Доставить немедленно!
Через час на УАЗе командира полка офигившего вконец рядового Зейналова прямо с тумбочки, накинув шинель и шапку, доставляют на стрельбище. Заход, три выстрела, оценка "Отлично"!

Растрогался седовласый генерал, велел снова построить гранатомётчиков. А надо сказать, что наши гвардейцы были такого роста, что гранатомет чуть-чуть до земли не доставал, как, впрочем, и шинели на солдатах. А Зейналов еще и с больной ногой, вместо сапога - тапок, нога в бинтах грязных. Генерал перед строем всем отличившимся солдатам зычным командирским голосом объявляет ОТПУСК! Затем подходит к последнему стрелку и тепло так говорит: "Молодец, сынок!"
А Зейналов ему и отвечает, пальцем показывая на свой РПГ за спиной: "Какой я тэбэ синок? Нэ видищь щтоли - истребител танка!" Абзац.

Re: Армейские байки! (только реальные...)

ЗАБАВА.

Одной из рот первого батальона командовал очень опытный командир. Вы спросите: "Почему очень опытный?" Отвечу, что после пяти лет командования ротой командиры становятся очень опытными и им негласно присваивается почетное звание "Директор роты". Так вот, после стрельбы на полигоне двинулась рота в пешем порядке в пункт постоянной дислокации, шествие возглавил САМ Директор роты. Наверное, решил встряхнуться или просто нагулять аппетит. Но, чтобы придать скучному шествию некоторую веселость и игривость, вспомнил военную курсантскую забаву - под каску кладется взрыв-пакет, после подрыва которого каска взлетает и уходит в небо не хуже Шатла, превращаясь в точу, а затем устремлялась вниз. Здесь главное не попасть под нее. Чтобы придать некий шарм избитому развлечению, наш командир решительно изменил ее ход, положив под каску взрыв - пакет с зажженным фитилем. Сам командир, как водится, не отошел в сторону, а сел на каску верхом (надо сказать весил он за сотку кг). Что ему навеяло так развлечься - не знаю, но в последний момент разум ему вернулся, он уж приподнял пятую точку от каски, но было поздно… Удар был мощным!!! Раненое тело командира на плащ-палатках его верные бойцы осторожно донесли до места оказания помощи. Ран несовместимых с жизнью обнаружено не было, но еще долгое время подразделение оставалось без своего весельчака отца-командира.

Последний раз редактировалось Тагитус; 05.04.2011 в 07:43 .

Re: Армейские байки! (только реальные...)

Лесное озеро.

День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Все чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара... понимаешь,Брат, - жара …
(Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно – вопрос!
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей... И с азартными криками:
- Кто последний тот Урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски. Автопилот штука примитивная... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез: на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. И Архимед тут не помощник. Клоунада была усиленная по военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи.. Чего смеетесь? Отмазка – «автопилот подвел» точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
(рассказал товарищ, в определённых кругах более известный как – Ян)

В 1999 году я служил в одном из погранотрядов. С нами служил один выпускник сельхозакадемии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности.
Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил:
- Почему эта лошадь так себя ведет?
На что (В) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д.
(К): - Вы врач?
(В): - Так точно!
(К): - Так займитесь этим!
(В): - ЕСТЬ!
(В) отошел от нас, взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам и потеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал:
- Ваш приказ выполнен, сделал все что мог.
А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол.
После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал:
- Иди сюда, ты наш человек. - и пригласил (В) за стол.

Произошло это во время моей службы в армии.
Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Занавес...

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

Эта история рассказана мне моим отцом, хоть и военные любят, для скрашивания однообразных военных будней, приукрасить, но судите сами...
Однажды, в одной дружественной нам стране, сидели и выпивали офицеры-ракетчики. Как всегда, не хватило. Что делать, ракетную установку охраняют, т.е. не сольешь с нее спиртику (оказывается, используется он там, но это отдельная история), решили по сусекам поскрести. Нашли канистру с жидкостью, ну уж больно на спирт похожую. А как проверить? Ведь и копыта отбросить можно.
Решили, в общем, тест произвести. В качестве реактива, после недолгого совещания, решили использовать дворового Тузика. Окунули, пропитав как следует, кусок черного хлеб@, дали собачке. Та с голодухи проглотила в момент. Посидели, немного подождали (но трубы-то горят), собака бегает - пить можно!
Уговорили почти сразу половину канистры, и один лейтенант пошел во двор проветриться.. Смотрит, а Тузик - лежит возле подъезда, а у него изо рта пена идет.
Короче, перепугались все не на шутку и мигом в санчасть. Там им, естественно, промывку по полной программе и спереди и сзади... В общем, выжили.
Возвращаются обратно, а Тузик - бегает, зараза! Просто плохо стало собачке от того количества спирта с маленьким количеством закуски.
Представляете, сколько кайфа наши воины потеряли?

Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет.
4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии).
Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать.
Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль.
Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы.
И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал, а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает?
Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от стpaXа не свалился - не знаю. В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас.
Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует:
- Курсант ответ на билет закончил!
После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель.
Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода:
- У вас будут дополнительные вопросы?
Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает.